Автор: Vampy

Рейтинг: NC-21(Nc-17)

Пейринг: Эдвард/Белла (потом может еще кто нибудь будет)

Жанр:Vignette,Drabble•Hurt/comfort

Дисклеймер:Vampy

Статус: в процессе

Саммари: Он изменил её жизнь и ушел, а вот она поплыла по обратному течению реки....

Форкс? Нет от туда я переехала, не смогла смириться с потерей. Тогда мои чувства казались мне невыносимыми, а боль, которую я испытывала, была самой ужасной. Но нет… Сейчас я вспоминаю все это и понимаю, что сама усложнила себе ситуацию. Я была глупой, 17-тилетней девочкой, Беллой Свон, которую её любимая мамочка отправила жить в Форкс, точнее я сама согласилась, но только потому, что ей это надо было. Все остальное, это пустяк…. Я влюбилась в Эдварда. Фу как же противно вспоминать его имя… Через время он меня бросил, и укатил куда-то. Я мучалась, каждую ночь мне снились кошмары, выворачивающие мою душу и сознание наизнанку, будоражившие мое тело. Мне было больно, но никто не понимал почему. Да и сама я не особо понимала, что меня держит. Вскоре я возненавидела всех и все, хотя почему всех… Только моих родителей. Рене Двайер и Чарли Свон. Так до сих пор считаю их виновными во всем случившемся со мной, и вообще я не хочу о них вспоминать… Так вот сейчас мне 23 года и Слава Богу я уехала из того захолустья, куда попала явно по большой ошибке. Теперь я живу в Нью-Йорке и работаю в модном журнале мод. Я счастлива, хотя, по-моему, я убеждаю сама себя в том, что на самом деле является самой большой ложью в жизни. Я люблю писать про моду, про гламурные тусовки, про звезд, и делаю это постоянно с огромным успехом, но сейчас я пишу про свою жизнь, и это в первые, так как поняла, что больше никому довериться нельзя. Хотя нет все по-другому, когда тебе плохо, когда тебя ломает как от долгого отсутствия наркоты, вокруг все как будто крушиться, и больше нет смысла во всем, что ты делал и делаешь, и тебе просто хочется поговорить просто о чем-нибудь….Твой рот затыкают сигаретой, и дают какой-нибудь пафосный совет, вот причина всех моих изливаний души на бумагу. Хотя я просто убедилась, что люди очень похожи животных, и чаще всего на хищников…А жаль… Вот со мной так и случилось.
Рабочий день в тот раз длился невыносимо долго, и я очень ждала конца. Очередной день мне задали напечатать, какой-то бред об очередном актере. Черт они все одинаковые и мерзкие. Просто люди видят лишь одну сторону, такую как голубой экран TV, и слепо верят прессе. Ну так вот….Что было дальше? Да все то же, и все те же.
-Белла ты выглядишь как будто лет сто у тебя не было секса.- сказала блондинка. Ах да я забыла Вам представить эту тварь, называющую себя, моей лучшей подругой- Милену Ричардс. От её слов по коже пробежал холод, а сердце как будто прокололи иголкой. Нет это не больно, не беспокойтесь. Боль, невыносимая, ужасная, разрывающая на части, боль осталась в прошлом вместе с Калленом. А сейчас это было просто очередной шаг, к неизбежному отрафированию моего сердца. Почему? Да все просто, когда люди говорят такие числа, они просто обобщают время, чтобы усилить действие слов. Но для меня все по-другому…. Я такие числа в возрасте воспринимаю. Ну я думаю, Вы понимаете о ком я. Услышав сто лет, в мозг ворвалась картинка именно этого вампира. По коже снова пробежала волна мурашек, глаза медленно сомкнулись, в легкие тонкой струйкой поступил воздух смешанный с родным сигаретным дымом. Правда тогда курила не я, а Милена. Тогда я еще не знала, что она тварь и так далее, хотя я ошибаюсь, я знала просто закрывала на это глаза, так как нуждалась в подруге. Это моя слабость, и их у меня появилось уже достаточно много.
- Мил мне реально плохо не знаю что делать какая-то депрессуха… - но она не дала мне договорить, и заговорила сама, вот тогда я и поняла что к чему.
-Стой! – воскликнула она и подкурила сигарету, кстати достала её она из моей пачки, но мне было все равно, я раньше мало курила и особого значения сигаретам не придавала. Я курила чтобы быстрее умереть. Нет, правда! Я об этом не думала сознательно, а вот мое подсознание ждало конца жизни моего тела. Ну так вот вернемся назад. Милена подошла ко мне и сунула мне в рот сигарету, я не сопротивлялась, так как делать было нечего, статью я написала быстро, и сейчас мне хотелось покурить, она продолжила.- Оставь свои откровения для мемуаров.- и эта идиотка скрылась из моего кабинета. Теперь я объяснила Вам почему я пишу, и почему так не люблю Милену…. Вот поэтому я очередной раз сижу на крыше небоскреба, на котором я купила квартиру… Здесь всегда дует ветер, очень сильный, он пытается растрепать мои волосы… Я нахожусь в дали от жизни, но черт это лишь мое представление данной ситуации, я внутри мира, и никуда я отсюда не пропаду, если конечно не сдохну от передозировки… Да! Это не опечатка, я наркоманка. С давних пор кокс и колеса стали моими лучшими друзьями. Они помогли мне жить, убив мои эмоции и чувства… А знаете как это? Очередная дорожка белого порошочка, попадавшая в мой организм убивала клетки моего мозга, и стала заменителем эндорфина, на всякий случай-это гормон радости в организме. И теперь из всех чувств у меня осталась боль, и ненависть, только вот не знаю почему именно они…… Наверно на сегодня с меня хватит, и я пойду спать. И как обычно засну с мыслью о том, что завтра будет хуже. Внутри появляеться животный страх, наверно я схожу с ума, или сегодня с утра попался херовый кокаин……

Я проснулась с мыслью « Снова утро ». Знаете как это сложно, просыпаться и понимать что ты не хочешь жить, но что-то все еще держит тебя в этом гребанном мире. Я примерно догадываюсь что, но не знаю почему. Я люблю тусовки, где много наркоты и алкоголя, где даже воздух заряжен деньгами. Но я не хочу быть богатой, я не люблю деньги, я просто люблю свою работу, а это она и есть… Ну все теперь пора вставать. Солнце лучами пробилось в окно, и ослепило меня, и мои без того больные глаза. Я прикрыла глаза, потом они под веками и густыми ресницами привыкли к яркому свету, и только тогда я смогла открыть их нормально. Город уже ожил, начал бурлить, как лава в вулкане. Только вот меня это никогда не касалось. Я медлительна… Не знаю почему, но мне так легче, и всегда мне так будет легче…. Я еле-еле смогла заставить своё очерствевшее тело подорваться с кровати. Но далеко уйти не получилось, точнее мне не хотелось. Настроение было до жути нудным, и мерзким. Знаете, на душе была весна, с плохой погодой. Но местами встречались уж слишком сильные осадки. Вау мой онемевший мозг еще способен думать так сложно. Я села на кровати, и запустила ноги в мягкие тапочки, в форме игрушек. Ха, мило да? Девушка которая каждый день нюхает кокс, выкуривает не меньше 15 сигарет, спокойно материться носит тапочки-игрушки. Ну наверно начальная стадия шизофрении. Открыв тумбочку, я достала маленький пакетик, и улыбнулась. Внутри все взбудоражилось, по коже пробежали мурашки. Резкий скачок настроения. Кайф. Мои руки делали все движения на автомате. Открыли маленький пакетик, с белым волшебным порошком. Сердце застучало быстрее, в предвкушении счастья. Ресницы стали хлопать друг об друга… И вновь улыбка. Две улыбки за утро, нет это уже слишком. Помните внутри тот страх, я Вам вчера о нем рассказывала, ну так вот он не исчез. И откуда он появился я не знаю. Надеюсь кокс все сгладит. Я сделала две почти ровных дорожки, трясущимися руками. Теперь мой взгляд не мог двинуться в сторону от этого счастья, рядом на столе лежала маленькая трубочка, наклонившись я взяла её и зажала одну сторону носа пальцем. Резкий вдох. Удар по мозгу. Кайф. Я не стану затягивать и ждать когда меня убьет, я сделаю все и сразу. Вторая сторона носа зажата. Резкий вдох, Удар по мозгу. Кайф. Убрав все на место я решила дойти до ванной. Знаете у меня в комнате, царит атмосфера несчастья и запах горечи, лишь те редкие лучи солнца и порывы ветра посещающие моё окно, помогают не покончить с собой. О ужас! Нет не беспокойтесь, я просто к зеркалу подошла. Страшно смотреть на себя. Я творю с собой ужасы и даже не жалею об этом. Темные мешки под глазами, растрепанные волосы, губы уже не те алые, а теперь они с оттенком синевы, и теперь на них появились маленькие трещинки, и это в 23 года. Ну что ж такая моя сущность. Но эти слова так и просятся на волю.- Девушка я тебя не знаю, но я тебя накрашу.-подумала я про себя и посмотрела вновь в свои глаза. Они серые, и знаете мне кажется это состояние моей души. Серость, сырость, пустота…. Я не наполнена, я не имею ввиду органы, их я еще пока не продала. Хотя хорошая мысль, или нет, мой образ жизни не оставил мои органы без последствия это точно я знаю. Ну вот и снова в моей руку тональный крем, он густым слоем ложился на мое лицо, а главное сухую кожу. Порошек точно выжал из меня все силы, потому что сейчас я стаю на расслабоне и мне пофиг что происходит вокруг. Хотя мне всегда на это пофиг, но сейчас этот пофигизм разбавился радостью, от моего спасителя – эндорфина. Как же я счастлива, что на него у меня еще хватает денег. Ну вот с помощью косметики я спрятала синяки и все остальные минусы своего лица. Ресницы стали длиннее, а глаза хоть капельку выразительнее. Тушь – всегда меня спасала. Даже мой внутренний голос был хриплым и слабым. Ну вот теперь можно пойти и что нибудь съесть, или хотя бы выпить. К счастью ванная находится рядом с кухней, а кофеварка делает кофе по звонку будильника. Так что не мне не Вам не придется долго ждать. Я достала пачку сигарет из кухонного шкафа, они всегда там лежат, и от туда же достала зажигалку, чиркнув, с первого раза я подкурила сигарету. И выпила свой утренний кофе с любимой сигаретой. Оххх уже время идти на работу. Я сделала еще пару затяжек, и в моем горле как будто разожгли огнь, в легких произошло то же самое, я быстро потушила сигарету. Хорошо у меня в руках был, уже подстывший кофе. Сделав глоток, я потушила эта пламя и направилась в спальню одеваться. В выборе одежды на работу, я сильно не заморачиваюсь. Одеваю зауженные джинсы, белую майку по фигуре, кидаю в сумку все необходимое ( кокс, сигареты, ключи, деньги и все самое необходимое, я обуваюсь и покидаю свою квартиру. Где то пол часа езды до работы, сократили еще хоть на чуть-чуть мою жизнь. И честно…. Я счастлива! Или меня все еще не отпустил кокс, или я радуюсь приближению смерти. И вот мой офис, я попыталась пройти незамеченной, сегодня настроение было не для общения. Но все же пара придурков из моего офиса меня заметили. Нет на самом деле они нормальные люди, и с ними я была вежлива, просто меня ломает и мне страшно. Черт, это такое поганое чувство. Страх – но я боюсь ничего-то, я как будто жду того, что должно произойти. И вот я зашла в свой кабинет, захлопнув дверь. Мне не пришлось раздеваться, так как на улице тепло и куртку я не одевала. Я плюхнулась в кресло, и подкурила очередную сигарету. Знаете я хочу рассказать Вам про одного моего друга, которого я люблю, а он меня ненавидит. Это Джейкоб, и сейчас он живет со своей девушкой где-то во Франции. Просто когда меня бросил, тот о котором я усердно стараюсь не вспоминать, я в первые попробовала кокс, а ангелок- Джейк меня отговаривал. Мы поссорились, но вскоре помирились, затем я пришла к нему пьяная, он разозлился и вышвырнул меня, но мы извинились друг пере другом, а потом он узнал что я курю, тоже был не в восторге. Но это пустяки… Наше последнее общение было на самой большой ссоре. Я совместила все что могла, я пришла пьяная и обдолбанная к нему домой, у меня в руках была сигарета, вид…. Ну что вид у меня был растрепанный и грязный, не помню где я была, помню саму суть дела. Мы чуть не подрались, затем я отрубилась, так как ничего не помню. А вот на утро мы поссорились, поссорились на всегда. Фразу которую он сказал мне на прощание я не забуду наверно никогда. – Белла Свон, я ненавижу тебя. И больше не хочу знать тебя и видеть, и надеюсь так оно и будет. – и это он сказал не с горяча, а абсолютно спокойно. Я же считала и считаю, что была абсолютна права. Он уехал, и больше мы не общались. Я что-то задумалась, и чуть не уронила сигарету, лучше её потушить. Звонок. Кто бы это мог быть… Я тушу сигарету, не докурив до конца, и выдыхаю последнюю порцию едкого дыма, из своих поджаренных легких. Я подняла трубку…. Не знала, что все может обернутся так.

–Алло.- мне пришлось прокашлятся, чтобы мой голос в точности не напоминал наркоманский. – Алло Белла.- кто эта женщина и почему она ревет мне в трубку, почему то внутри меня рождалась ненависть, и умирал страх, не нормально, правда?. –Белла это Сью Клирвотер , мать Леи и Сета, в Форксе….- стоп! Я пропустила какую то часть моей жизни, с чего это я стала её психологом, нет конечно я могу успокоить её, но мне сейчас самой не по кайфу живется. -Да- ответила я. А что от меня еще что-то требуется? Так что я не буду, многословна сегодня ни с кем, я хочу услышать суть проблемы. – Что-то случилось?- пыталась как можно более не принужденно говорить я, но мой голос выдавал мои чувства, которые я уже сказала, были не совсем положительными. Мою агрессию по отношению к этой женщине я не понимала, и наверно не хотела понимать. Сейчас меня волновало другое. Хотя, что меня может волновать? Если я уже давно перестала ценить свою жизнь. –Белла….Чарли умер… Похороны будут через три дня, мы тебя ждем, ты приедешь???- Её голос был подавленным и разбитым, больше про неё я не могу сказать ничего . Что я могла сделать….то я как раз и не сделала…Я ответила по-другому, причем просто так, я ответила так, как точно не ожидала Сью .-Нет…-многообещающий ответ, да? Больше я ничего не сказала, я просто положила трубку. Нащупав спасительную пачку сигарет, я достала новую сигарету, и подожгла её. А теперь представьте… Все вокруг остановилось, двигался только дым и ты… К чему это??? Просто сейчас было именно так. Я уставилась в витражное окно напротив… Внутри как будто все исчезло и появилась та дыра…которая уже давно была у меня, просто она пряталась под огромным слоем, кокса, тональника, и дыма от сигарет…Я поняла, осознала многое. Слезы…нет их у меня нет. А вот теперь резкая боль, как будто на тебя свалилось сто тон цемента, следом проехал КАМАЗ. А теперь и самое главное… Мысль о том, что ты потерял человека. Я потеряла близкого и как бы я не упиралась, любимого мне человека. Теперь он будет лежать под тремя метрами земли. Больше я никогда не смогу обнять его, я даже не смогу просто попросить прощения… Не смогу поцеловать, не смогу увидеть папу. Не смогу вновь увидеть его мудрые глаза, в уголках которых были морщинки, потому что он часто улыбался… Теперь во мне есть вторая дыра, нет не так… Во мне отсутствует часть меня… Эта часть мертва….Очень сложно осознать то, что больше у тебя нет отца. А рассталась я с ним на фразе.- Я ненавижу тебя и маму…- и как теперь мне жить осознавая потерю. Его нет рядом… И не будет никогда. Мой отец умер, и когда я умру, мы больше никогда не встретимся…Я никогда его не увижу…Никогда!!! Время резко побежало… А мне стало очень плохо причем и физически и морально. Я не хотела оставаться на работе больше, да и время рабочего дня подходило к концу. Я не тушила сигарету, лишь стряхнула пепел, он падал медленно, убивая меня. Я поднесла сигарету к губам, которые высохли и потрескались до крови. Через маленькие трещинки в губах струилась кровь, темная кровь. Но мне это не помешало затянуться. И вот сигарета была зажата между моих губ, я тяжело вдохнула в себя через эту трубочку, и услышала, как тлеет бумага. Вытащив сигарету, я выдохнула дым, густой, темной струёй дым. Треск был еле слышный. Мне даже показалось сначала, что это трещала моя жизнь. Но я ошиблась и вспомнила, что моя жизнь разошлась по швам уже давно… Ну так вот о тишине, именно из-за неё я хотела уйти домой. Она выедала меня изнутри… Мне не с кем говорить… Я одна… Ах мама…Да но я не знаю о ней ничего, они с Филом поменяли номера телефонов, еще когда я жила с папой в Форксе, а теперь и Чарли ушел от меня… ушел безвозвратно. Молодец Белла, на сцене жизни ты осталась одна…в главной роли. Я возненавидела сама себя еще сильнее, поняла что мое второе имя неудача, а мой второй дом…такого просто нет. Я взяла сумку и направилась к выходу. Вокруг кипела жизнь, люди бегали туда-сюда перед закрытием офиса, все что-то говорили, и возможно даже мне, но я перестала их понимать… Как будто они говорили на другом языке. Мне пофиг… На всех… Я вышла из офиса и направилась домой. Посидев немного у окна дома, я поняла, что во всем виновата я, но мне не стало легче. Знаете что, я пошлю всех к черту и просто вдолблю в себя кокс. Так я и поступила. Занюхав дозу чуть больше, чем можно, я грохнулась на пол, не в состоянии даже мыслить….Я попала куда-то. Перед лицом возникло лицо Чарли, он улыбался, а я….не поверите….я плакала…Он звал меня к себе и я пошла, но когда подошла ближе, его глаза сменились на красные, горящие глаза, полностью горящие, и он прокричал мне, то чего я никогда не ждала от человека, но теперь он нечто другое, он умер, его больше нет. – Я ненавижу тебя Белла, и никогда не прощу тебе былового. – отличное прощание с отцом…..

Aro Volturi & Edward Cullen in role game.